Types of guys that you will meet in a bar/club/pub/disco/whatever

1. Ο ΜΠΙΧΛΑΣ: Τύποι που σε κοιτάνε με βλέμμα αισθησιακό, σαν να σε τσεκάρουν, σαν να τους ακούς να λένε "καλό κομμάτι είσαι εσύ κοπελιάααα''. Συνήθως τους πετυχαίνεις με κάποιον άλλο αποτυχημένο φίλο τους. Μοιάζουν 40άρηδες αλλά μπορεί απλά να φταίει η μπίχλα που κουβαλάνε. Θα τους δεις να φοράνε και σακάκι, πιστεύουν ότι τους κάνει να φαίνονται κύριοι και σοβαροί.  ΜΠΛΙΑΧ.

2. Ο ΨΕΥΤΟΓΚΟΜΕΝΟΣ: Θα σε φλερτάρει, θα σε κολακέψει, μπορεί να σε κεράσει και κανά ποτό, ίσως είναι και ωραίος. Αν σου πει δε ότι είναι και μεγαλο-αρχιτέκτονας με σπίτι στην Λούτσα και στην Κηφισιά, τότε ή σε δουλεύει, ή σε δουλεύει!!

3. Ο ΠΑΝΤΡΕΜΕΝΟΣ: Το παίζει σινγκλ και μοιραίος στα 45, πίνει σίγουρα ουίσκι και τον περιμένει η κορούλα του σπίτι να της διαβάσει παραμύθι...και η γυναίκα του παραμύθι θα ακούσει τώρα που τα λέμε αλλά δεν έχει σημασία.. Μακριά!

4. Ο ΑΠΕΛΠΙΣΜΕΝΟΣ: Το μάτι του ψάχνει συνεχώς την κοπέλα που είναι στεναχωρεμένη γιατί η κολλητή της βρήκε γκόμενο, που ήπιε τόσο πολύ που πέφτει στα πατώματα με όλα τα καψουτράγουδα.. Ψάχνει να παρηγορήσει γιατί ΠΑΝΩ ΑΠΟ ΟΛΑ, έχει καλή ΚΑΡΔΙΑ!

5. Ο ΦΟΙΤΗΤΗΣ: Αν είναι μεχρι 26 είναι οκ. Όταν σου πει, "εεεεντάξει μωρέ, είμαι στο δέκατο πέμπτο έτος του τάδε ΤΕΙ/ΙΕΚ/ΑΤΕΙ/ΑΕΙ..Σαν παιδί και εγώ..." Μπάι μπάι ντάρλινγκ :) Όλα τα είχαμε, θα έχουμε και σένα από πάνω! Όταν πάρεις πτυχίο τα λέμε...

6. Ο ΞΕΧΑΣΙΑΡΗΣ: Σου αρέσει, μάλλον του αρέσεις κι εσύ, κάνει λίγες κινήσεις, ανταλλάσσετε νούμερα, κανονίζεται να τα πείτε μέσα στη βδομάδα και μετά απλά εξαφανίζεται. Τον βλέπεις στο φέισμπουκ και τραβάς τα μαλλιά σου! Μετά από κανά μήνα μπορεί να σε θυμηθεί, να αναρωτηθεί ρε παιδί μου τί κάνει εκείνη η ψυχή η Μαίρη! Υπογεγραμμένη αποτυχία ο συγκεκριμένος τομέας, αποφύγετέ τον girls :)

7. Ο PLAYBOY ΤΡΙΑΝΤΑΠΕΝΤΑΡΗΣ: Είναι 35-45 χρονών, ελεύθερος, έχει δουλειά, αλλά συμπεριφέρεται σαν εικοσάχρονος. Τον πετυχαίνεις ΣΥΝΕΧΕΙΑ σε κλαμπ, μπαράκια, έχοντας ανοίξει μπουκάλι, έχει μαζί του 2-3 κολλητούς, αυστηρά κάτω από 30 χρονών, με 5-6 κοπελίτσες (ναι, σωστά διάβασες, κοπελίτσες), να τον περιτριγυρίζουν για μόστρα. Σου πιάνει αμέσως την συζήτηση, σε γνωρίζει σε όλη την παρέα (η οποία -μεταξύ μας- κάθε φορά αποτελείται από διαφορετικές κοπελίτσες) και στα πέντε λεπτά, αφού σε έχει αρπάξει δήθεν αισθησιακά από τη μέση, σου προτείνει να περάσεις από το σπίτι του για να "θαυμάσεις την πισίνα του και την Μερσεντές". Άσε μας κουκλίτσα μου!

8. ΤΑ ΔΕΚΑΠΕΝΤΑΧΡΟΝΑ: Του στυλ είμαι γαμάτος, πίνω βότκα redbull, καπνίζω όχι γιατί είμαι μάγκας, αλλά επειδή έχω τραβήξει πολλά ζόρια στην ζωή μου...Ζόρια;;;;; Ναι...Το γάλα μου η μαμά μου δεν το έκανε σοκολατούχο και ξέχασε να βάλει ζάχαρη. JESUS! (Χεσούς!)